一个女人半生的兵荒马乱

她怎么回来了呢？------------------------------------------，我得了三好学生，奖状拿回家，我没听到一句表扬。？不是的，她瞬间就发现了这个奖状纸跟挂历纸很像，然后就给裁开卷了门帘，而对这张纸的背后的荣誉和意义毫不在意。，虽学习很好，但不太守纪律，那是我唯一一次得三好学生，而那张奖状，我爸爸甚至都没看到一眼。，她夸我的是什么？是四岁时把我锁在家里我没反抗反而告诉她大门关上小门锁上，是我从不跟她要零食玩具，让她省心。。，我不小心把钢笔水瓶打碎了，钢笔水洒了一地。，为了掩盖痕迹，用家里的海绵拖布拖地，因为着急在没有完全泡软时用，把海绵拖布的海绵弄折了。后来妈妈问我，这个怎么坏了，我假装不知道。我怕了她的脾气，好怕。，老师组了舞蹈队选了我去帮他排练，且我也是舞蹈队的一员，我们的舞蹈要参加一个大型的比赛。一个学校出一个节目，我们的竞争对手是其它十几所学校。。，妈妈用针线给我缝起来，扇面被缝在一起，硬硬的，抖都抖不开。，很多年过去了，我仍记得那时的尴尬。，就算班里选一个节目参加活动也一定会选上我的那种。但我却并不喜欢上台表演，因为我连件可以上台穿的好看的衣服都没有。，我们的体育中考满分是一百分，所以我们必得每天练习八百米、跳远和肩肘倒立。，每一次跳出去鞋子后脚跟处都会张下嘴。那样的尴尬不知过了多久我才有了一双青岛双星的新运动鞋。，再不会尴尬，连成绩都提高得很快。
我不是没有想要的东西，可是我知道说了也没用，而我不说才会被妈妈表扬。
那时候好傻啊，怎么那么看重妈**表扬呢？怎么就不敢抗争呢？为什么要追求家长口里的懂事呢？
委屈了自己那么多，我要这懂事有啥用？
妈妈说：她以为我那时还小，什么都不懂，将来也记不起，所以差不多就行了。
但我告诉她，不是的，其实我什么都记得。
我记得我拿着姐姐用过的破了洞的书包时有多难堪，我记得我看见别家的孩子撑着雨伞回家时有多羡慕，我记得我拿着那把破扇子和小伙伴们排练舞蹈时有多尴尬。
那些贫穷的片段让儿时的自己感觉无比自卑。
而比贫穷更可怕的是我时时活在怕被送人的恐惧里，那恐惧最终消失在姑姑也有了自己的女儿。
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实际上呢，我该自卑吗？小时候的我**很少会出前三名，文具盒和本子几乎不用家里买，我靠单元测试得的奖完全够用。
小学六年级，我代表班级当了升旗手，六年级三个班，一个班选一个人。
不管是入少先队还是入***，我都是班里第一批。
小学升初中我考了全校第一，中考考得是重点高中。
我唱歌好听，几乎班里选一个节目出去表演也一定是我。
我朗诵不错，老师一上公开课，读课文的一定是我。
一个没经过任何培训的孩子，天然能做到这样是不是也不错了？
可即便这样，我依然难以摆脱自卑。
成年后的我性格特别不好，被动，不懂表达，也不懂如何对人好，骨子里还有挥不去的不配得感。
即便现在的我不再贫穷，并不难看，亦不算很平庸。
我们当年真的就穷成这样了吗？我们那时真的穷到我需要如此隐忍的程度了吗？当我前两年带着孩子玩十块钱的游乐设施妈妈觉得浪费钱时那恨恨的样子，我就知道，比家贫更可怕是妈妈那根永远节俭的神经。
而据我后来的了解，其实我们家当时的收入在当地算是中等偏上的。
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妈妈没有对我的好吗？
当然有，她生下我，养育我长大，他对我节俭的同时对自己更克制。
她对我的好我一辈子都感激。
甚至还想，如果以后真有所谓的轮回转世，也让我***她的妈妈，让我好好来疼她。
可是我童年的缺失已然永远的缺失了，性格如此也很难再改变了。
我的生活永远充满着矛盾，我的愿望很多（可能也不多，只是我从前的愿望多数没有实现，才会觉得多），而我的家境不好，所以多数的愿望我都忍下来，这是一个懂事的孩子必须做到的。
但这样的隐忍并没有成全我宽容的性格，反而让我一辈子觉得缺憾。
我总是不太会表达自己的想法，如果别人对我好，我会感激他（她）；但我从不会要求别人为我做什么，即使他愿意为我做。
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如果你以为这些就打挎我了，并没有。
相反，初三下半年之前，我觉得活得一直很快乐，是那种从心里往外的快乐。
初三学业紧张，作业多到我从来也写不完。
我规定自己每天学到十一点，写不完就睡觉，第二天再想如何应对老师。
那时我需要每天五点半到校练体育，八百米等等。
家离学校需要骑车半个小时，到校放下书包就要开始跑步，意味着我需要在家里吃完早饭过去。
所以我需要每天凌晨四点半过一点就得起床。
十一点躺下，四点半一过就得起床，一个十五六岁的孩子要如何承受？
但即便如此，我依然很开心，每天跟同学叽叽**地聊天。
那时候，虽自觉贫穷，但我依然是天之骄子。我想要什么成就只要我稍稍努力就可以达成。
直到那件事的发生。
初三下半年之初，正在外市读大四的姐姐突然出现在家里，一脸颓丧。
她大我七岁，小女孩本能地会崇拜比自己大几岁的姐姐，所以我从小就崇拜她。
她该在学校啊？不年不节的，怎么突然回来了呢？
……